快傳號/大愛臨潼

文 | 魯尼媽媽

本文授權轉載自:幸福的種子(ID:HappySeeds_2015)

前兩天在微博看到一個視頻，題目是“第一次見如此賴皮哭鬧的孩子，育兒師用一招擺平，我真的服了。”

我好奇地點開，看完之后卻感覺怪怪的，極不舒服!

(視頻時長10分鐘，不方便看的寶媽，下面有文字版的)

這個視頻是某電視節目的片段，不方便看視頻的朋友先聽我介紹:

視頻開頭，小男孩棒棒躺在樓道口的地上哭得撕心裂肺，

見媽媽不管他自己上樓去了，他便開始用腦袋拼命地撞欄桿，直到媽媽回頭，

后來到了菜市場，棒棒要買零食，可是媽媽不同意，于是棒棒立即開啟了慣用的哭鬧模式，在地上撒潑打滾起來。

媽媽扭頭便走，一直站在遠處徘徊，

可是最后仍耐不住孩子的哭鬧，只好回來答應給孩子買零食。

說實話，孩子哭鬧的情況我見得多了，但是哭鬧得這么頻繁、激烈，還不惜自我傷害的孩子，我還是第一次見。

到底是什么，導致一個3歲多的孩子，用這種激烈甚至自殘的方式去表達自我的需求?

據這位媽媽介紹，她是一位單親媽媽，孩子一歲多的時候，和丈夫離婚，自己帶孩子。

媽媽形容，孩子棒棒特別任性，還有暴力傾向，經常鬧著要買玩具或零食，不答應就會撒潑耍賴，大哭大叫。

媽媽時常感覺煩惱，甚至崩潰。

之前，育兒師一直站在旁邊冷冷地觀察著。

聽完媽媽的敘述之后，育兒師終于出場了，拿出了她治理“熊孩子”的絕招--淘氣毯。

淘氣毯是什么鬼東東?聽育兒師介紹，才知道是用來懲罰孩子的道具:

當孩子第一次出現不恰當的行為時，媽媽警告孩子，如果繼續，就要罰孩子坐淘氣毯;

當孩子第二次出現這種行為時，媽媽就要把孩子帶到淘氣毯上，說:因為已經警告過你，所以你 必須在這里坐著。

坐多久呢?一歲一分鐘，所以，三歲的孩子要坐三分鐘。

設定好了，離開，坐在孩子能看到你的地方，讓他有安全感。

如果孩子中間離開了淘氣毯，那就把他再抱回去，重新計時，直到孩子乖乖地坐在淘氣毯里。

連續坐滿三分鐘之后，再過來和孩子解釋為什么要他坐在這里，并且讓孩子道歉。

最后記得擁抱一下孩子。

接下來，當棒棒再次偷吃零食時，淘氣毯就派上用處了。

育兒師指導媽媽將棒棒抱到毯子上，

然后緊張地調好鬧鐘開始計時，

媽媽開始了漫長的煎熬，

育兒師告訴媽媽不能跟孩子有目光接觸，無論吵鬧得多厲害都要堅持下去。

孩子哭得越來越絕望，離開了毯子，育兒師又指導媽媽將孩子抱回原位，重新計時。

終于，孩子“認輸”了，向媽媽道了歉。

結局，看起來很完美，孩子不再哭鬧，還向媽媽認了錯，是家長期待的結果，可是，不知道你們的感受怎樣，反正我作為一個母親，看完視頻，我只能用兩個字來形容--氣憤!

為什么?因為孩子實在太熊了嗎?還是因為媽媽太軟弱無力，不能堅持原則?

不，都不是。我氣憤的是，這個育兒師，披著專家的外衣，一直居高臨下，頤指氣使地指責著孩子，給他貼上各種負面的標簽。(強烈建議大家看看視頻)

從她的眼神和言語中，看不到半點對孩子的關愛(也許這本來就不是她的工作)，當她拿出所謂的育兒***--淘氣毯，要求媽媽把正在歇斯底里哭鬧的孩子抱到毯子上時，我看到的是一個毫無感情的馴獸師，正揮著他手里的鞭子，無情地打在孩子身上!

看著媽媽被一個陌生人教唆著合伙把自己當作一頭猛獸來馴化時，孩子的內心是多么的恐懼和絕望啊!

孩子為什么哭鬧得那么慘烈，甚至不惜以自殘的方式來讓媽媽回頭?孩子真的是貪吃、淘氣嗎?他的生活里缺失了什么?媽媽平時是如何回應他的?

這些都不是她關心的問題，她的工作是幫助媽媽盡快地把孩子的哭鬧制止住!

記得有位心理學家說過，孩子大部分的問題，都是家長的問題。對此我非常贊同。

3歲的孩子，應該學會用語言表達自己的需求了，可為什么他卻采用這么激烈的方式?短短10分鐘的視頻，其實已經給了我們很多信息。

首先是缺失父愛。據這位媽媽說，孩子一歲多時她便跟丈夫離了婚，孩子跟著她生活。

其次是媽媽的內心很焦慮。每次面對孩子哭鬧，媽媽不是大聲呵斥，就是選擇逃避，媽媽自己也說，一聽到孩子哭就感覺要崩潰了。作為單親媽媽，生活肯定很不容易，焦慮是正常的，可是這位媽媽的焦慮已經讓她根本沒辦法跟孩子進行有效的溝通了。

在這10分鐘視頻里，幾乎看不到媽媽跟孩子真正的溝通。不僅言語上缺乏有效的溝通(只會命令孩子“我不想聽你哭了”或是“現在不是零食時間，你不能吃零食”)，身體上的溝通也特別少，在孩子哭鬧最需要擁抱時，媽媽卻只會逃避，甚至自己先情緒失控，就連最后，孩子在淘氣毯上坐滿三分鐘，育兒師指導媽媽去抱抱孩子時，媽媽的眼神都是空洞的，絲毫沒有“看見”孩子。

就這樣，缺失的父愛加焦慮失控的母親，造就了這個一下子得不到滿足就滿地撒潑打滾的熊孩子。

尹建莉老師說:孩子所有的哭鬧都源于未被滿足的需求，視頻中孩子那樣哭就是嚴重創傷的表現，孩子鬧的不是零食，而是愛和安全感，這是他賴以生存的基本需求。

因此，這樣的孩子，最需要的是父母更多的關注和正確的回應，而不是一條以愛之名來控制孩子的淘氣毯!

有人說，為什么說淘氣毯控制孩子，明明最后育兒師有指導媽媽給孩子溝通和擁抱?

可是你想過沒有，這最后的溝通和擁抱是建立在“你聽話”的基礎上的，因為你服從了，聽話了，所以給你一點獎勵，這跟馴獸時，每次它做出了我們希望的行為后就給它一點獎賞，有什么區別?正常的親子關系是這樣的嗎?

這帶給孩子怎樣的暗示?--你只有乖乖地聽媽媽的話，才能得到媽媽的擁抱和關愛。

這種傷害了孩子卻還披著溫柔而堅定的面紗的行為，是多么的虛偽!

小巫老師說:當一種行為缺少真時，善就會變成偽善，孩子經歷多了這種虛偽，內在就會分裂，這種育兒師比那些純粹制止孩子哭鬧的家長更可怕。

王人平老師說:如果單純使用育兒毯，會毀掉孩子，因為育兒師也只是關心媽媽的愿望，她對孩子非常粗暴。媽媽想讓孩子閉嘴，她就讓孩子閉嘴。把孩子唯一表達、爭取的方式毀掉。長此以往，孩子容易變得抑郁絕望，因為他明白，無論他做什么，自己的愿望都不會有人關注了。

看完這個視頻后，我又去翻看了之前的節目，但是看了幾期就實在看不下去了。

每一期的節目里，基本上都是先播放一段熊孩子的各種“不良”行為，比如不好好刷牙，搶別人玩具、打人等等，然后育兒師出場，拿出她的***--淘氣毯、淘氣凳，一招便立即將孩子“修理”得服服帖帖。

據說，這個節目源自英國的一個真人秀，叫超級保姆。當時這個節目的超級保姆叫Jo Frost，因為她強烈反對父母打孩子屁股，所以使用了“淘氣椅”這個替代的辦法。后來這個節目被世界很多國家模仿。

后來，因為“淘氣椅”的濫用，引起了很多人的質疑和反對，越來越多國家已經摒棄了這種東西。

可是，就是這種被國外很多人質疑和反對的東西，我們卻把它當成寶貝，當成了育兒***。

最可怕的是，這個節目的收視率還很高，很多家長都把它當成育兒課堂來學習。

更有甚者，看到育兒師只用一招就把所謂的“熊孩子”修理得服服帖帖，很多家長還佩服得五體投地，有些看客的情緒還像魯迅先生描寫的看殺人的觀眾一樣高漲和喧囂，恨不得自己上去踢“熊孩子”一腳。

看看微博上的這些評論就知道這樣的人不在少數:

為什么會這樣?李雪老師說:原因很簡單，因為“我”自己小時候就是受虐長大的，所以“我”也要虐待弱小的孩子，吸食恃強凌弱的快感，并且還會被授予“教育孩子”的偉大光環。

有些網友的評論也證實了李雪老師的觀點。很多大人無法面對孩子的哭鬧，一聽到孩子哭鬧就想打人，他們也許知道打罵對孩子沒用，可是他們就是控制不住自己，因為他們小時候就是這樣被對待的。

說到此，我們應該明白了，比起視頻中的“熊孩子”，更需要幫助和改變的，是這個單親媽媽，是我們這些小時候不曾被溫柔對待過的家長。

希望原生家庭帶給我們的傷害，不要再延續給下一代。

作者簡介:魯尼媽媽:兩個男孩的媽媽，堅持親子閱讀5年，煉就了一對“火眼金睛”，能在眾多繪本中挑選中最適合孩子閱讀的好繪本，同時關注兒童心理和自我成長，愿做您身邊的親子閱讀顧問，與您分享交流育兒心得和感悟。公眾號:幸福的種子(ID:HappySeeds_2015)。

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